Vtipne texty
- Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
- Chuck Norris vie deliť nulou.
- Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
- Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
- Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
- Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
- Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
- Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
- Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
- Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
- Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
- Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
- Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
- Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
- Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
- Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
- Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
- Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
- Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
- Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
- Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
- Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
- Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
- Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
- Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
- Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
- Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
- Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
- Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
- Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
- Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
- Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
- Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
- Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
- Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
- Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
- Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
- Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
- Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
- Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
- Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
- Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
- Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
- Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
- Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
- Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East?
PREZÝVKY:
Ak idú Aďa, Jana, Lenka a Renáta spolu na obed, oslovujú sa navzájom "Aďa", "Jana", "Lenka" a "Renáta". Ale ak idú Peter, Pavol, Robo a Mišo spolu na pivo, oslovujú sa "Kokos", "Tlsťoch", "Sosák" a "Trubka".
ÚČET:
Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hneď vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší peniaz a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť. Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.
PENIAZE:
Muž zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú chce. Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú nechce.
KÚPELŇA:
Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci strojček (alebo britvu), mydlo a uterák z hotela. Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž schopný identifikovať.
HÁDKA:
Pri hádke má žena vždy posledné slovo. Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.
MAČKY:
Ženy majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.
BUDÚCNOSŤ:
Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.
ÚSPECH:
Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.
MANŽELSTVO:
Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa nezmení. Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení...
OBLIEKANIE:
Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu... Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.
KRÁSA:
Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať. Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...
POTOMSTVO:
Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch svojich deti, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.
Ot: Deň vášho narodenia.
Od: Pätnásteho marca.
Ot: Ktorý rok?
Od: Každý rok.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aké bolo vaše vybavenie v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Táto myasthenia gravis, ovplivňuje nejako vašu pamäť?
Od: Áno.
Ot: A akým spôsobom ovplivňuje vašu pamäť?
Od: Zabúdam.
Ot: Teda zabúdate. Môžete nám dať príklad niečoho, čo jste zabudol?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aký starý je váš syn, ten, čo s vami žije?
Od: Tridsaťosem, alebo tridsaťpäť, teraz presne neviem.
Ot: A ako dlho s vami žije?
Od: Štyridsaťpäť rokov.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Aké boli prvé slová vášho manžela, keď ste sa toho rána prebudili?
Od: Povedal, \"Kde to som, Cathy?\"
Ot: A prečo vás to rozrušilo?
Od: Volám sa Susan.
----------------------------------------------------------------------
Ot: A na ktorom mieste sa nehoda odohrala?
Od: Približne u mílnika číslo 499.
Ot: A kde je mílnik číslo 499?
Od: Pravdepodobne medzi mílnikmi 498 a 500.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pane, aké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím pomerne dobre.
----------------------------------------------------------------------
Ot: Strážmajster, keď ste zastavil obvineného, boli vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Áno.
Ot: Povedal obvinený niečo, keď vystúpil z auta?
Od: Áno, pane.
Ot: Čo povedal?
Od: \"Čo je to tu za diskotéku?\"
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán doktor, je to tak, že keď osoba zomrie v spánku, tak sa o svojej smrti dozvie až nasledujúce ráno?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ten mladší syn, čo má dvatsaťjedna, aký je starý?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Bola ste prítomná, keď vás fotografovali?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Bol ste to vy, alebo váš starší brat, kdo zahynul vo vojne?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Zabil vás?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ako ďaleko od seba boli vozidlá v okamžiku zrážky?
----------------------------------------------------------------------
Ot: A bol ste tam, pokiaľ jste neodišiel, je to tak?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Koľkokrát ste spáchal samovraždu?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Takže dátum počatia [dieťaťa] bol 8. september?
Od: Áno.
Ot: A čo jste v tej dobe robila?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Mala tri deti, áno?
Od: Áno.
Ot: Koľko z nich bolo chlapcov?
Od: Žiadne.
Ot: A koľko teda bolo dievčat?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Hovoríte, že schody viedly dolu do pivnice.
Od: Áno.
Ot: A tie schody, viedli tiež z pivnice nahor?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán Slatery, vy ste išiel na pomerne komplikované medové týždne.
Od: Išli sme do Európy, pane.
Ot: A svoju manželku jste vzal zo sebov?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Ako sa skončilo vaše prvé manželstvo?
Od: Úmrtím.
Ot: A koho úmrtie to bolo?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Môžete tu osobu popísať?
Od: Bola strednej postavy a mala plnofúz.
Ot: Bol to muž či žena?
----------------------------------------------------------------------
Ot: Pán doktor, koľko pitiev ste urobil
